http://view.news.qq.com/zt/2008/juanzhu/index.htm



这是两张地震后。
城市变为平地的图片。


第一次亲身经历。
第一次那么近距离的感受。
才明白遇难的人群是多么的需要大家的帮助。


一个城市在瞬间变为废墟。
原来。
人在自然灾难面前是多么的渺小。


天天看新闻。
看到那张张哭的让人撕心裂肺的脸庞。
看到那张张从生死关走了一趟的惊魂失魄的苍白脸庞。
第一次为陌生人落泪。


地址是捐款的连接。
希望大家献出一分爱心。


让离开的人走的安心。
让生还的人看到希望。



愿所有的人平安。
向所有支援者致敬。

安康。
颜。
200800516。

〖1°〗


    买错了咖啡的口味，于是，花了很长的时间来适应这个相对来说比较枯涩的味道。4毫克的断货，于是，买了8毫克的来让自己慢慢习惯。10毫克的相比之下，淡的总是那么的难以吸入口中。原来，有很多事很多人，是可以习惯相处下来的。原来，也有很多事很多人，是无法习惯而融洽的。

    原来相册里还保存了许多这几年的回忆。把不属于我的世界的图片删除竟然没有一丝留恋。

    我不再感到孤独。那是因为我身旁，有了一个人的陪伴。因为你爱我，我不再寂寞。可是，人终究是不满足的。又是不甘心所拥有的。总是不停的要，总是不停的破坏。当你索取太多，就会遗弃更多。我只有捂住耳朵不断前行，不愿回头。

     一路上，那么多人下落不明。
     而我和你。
     只是在迷了路的途中所相遇。
      

〖2°〗

    等待的时候，无意走进一间音像店。透亮的灯光洒在身上，刺痛了我的眼睛。随意翻看着排列整齐的碟片，才想起已许久没有看过任何一部影片。他什么时候站到了我身后，我竟然一点也没察觉。我指着那部我曾经看过的惊悚片说起故事内容。他说，每个女生都爱看惊悚片却又害怕。我反驳着，我不怕，看后我反而会缓和本身所压抑的情绪。然后，我打住了我差点脱口而出的下一句。

    是的，没有什么是你所说，而别人愿意想听的。而别人想听的，也并非你自己想说的。

    是的。

    我是那么自私的不愿意让你知晓关于任何我的消息。所以，我封闭了所有的门。就如同我把记忆分尸埋在了我身体里的每个角落。找不到完整的，碎片就会毫无意义的存在。不痛不痒。

    听着不同的歌曲。
    看着不同的风景。
    想着不同的画面。
    吻着不同的温度。
    拉着不同的手掌。
    抱着不同的身体。
    爱着不同的情感。

    没有谁是谁的影子，谁也不是谁的替代品。我们只是迷路的蚂蚁，世界那么大我们永远回不了家。

〖3°〗

    其实上网前。思绪很乱。
    可是打开空间，全停止。

    我花了一个通宵的时间思考着同一个问题。越想，心越凉。到最后，内心的天使终于把掩藏在心底的魔鬼给感化。我总是佩服自己的自我调节能力。不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。我不会长时间的难过，绝望，冷漠。那都是一闪而过的坏掉的情绪，我不允许它们长时间的占领我，即而放肆。

    当你自己觉得那是个秘密的时候，其实不见得别人不会发现而只是不想揭穿你。
    当你自己觉得那不是秘密的时候，其实不见得别人反应敏捷所以还是一无所知。

    每个人都有秘密？还是每个人都没有秘密？当秘密压抑着自己一触即发的时候便不再成为秘密。这个人知道你的这个秘密。不见得别人不知晓这个秘密。让别人为你保守秘密，也不见得会有第三者不知道。

    所以，我拒绝知晓别人的秘密，也健忘自己所拥有的秘密。

〖4°〗

    原来我在为我们的事而努力。
    原来你在为我们的事而放弃。

    曾听到过一个故事。长者说，大海为什么会笑纳百川，包罗万象。那是因为大海的位置很低。

    原来，我让自己站的太高，高到自己制造出一把把匕首，最后伤到的只有自己。我的强迫症我的控制欲我的理所当然我的藐视我的无所谓，总是无意的深深戳穿了身边的人。所以，我抗拒接触新的人群。我戴着刻意保持距离的面具，只为不伤害到谁。

    我的微笑离你很近，灵魂却飞的很远。

    你是否也想逃。你是否也很无奈。你是否也感觉疲倦。你是否也想撒手奔跑。你是否也艰难的呼吸。我们都已经在慢慢成长，想脱离那根紧紧缠绕的线独自飞翔。看着姥姥年迈的步伐，我的心撕裂的拉扯。我们都会长大，我们都会老去。我们都会消失。我们不能改变时间的流逝，却只能被时间慢慢吞噬。激烈的反抗只会弄疼自己。那就让自己享受着被改变的新鲜快感。不管最后是什么。

    这个世界太吵，我无法封住你的喉，所以我只有睹住我的耳朵。

【5°】

    黑色头发黑色阳光黑色心情。我们终究会有那么一天。有那么一天。牵着别人的手遗忘对方。只睡了四个小时。来不及清理的黑眼线模糊的蔓延。

    我为我们无法再继续而难过。
    我为我们还是要错过而悲伤。

    亲爱的。最终。我还是潜入不了你的眼睛里。我只能颓败的跌落到你背影后。

    安康。
    颜。
    200800424。

   成都的天出现了难得的明媚和温暖。
   却在骤然间的寒风袭来后冰凉刺骨。


   路过的人和物越来越多。
   可想说的话却越来越少。


   哥，你走了那么久。
  你在那里，还好吗？


  安康。
  颜。
   200800401。

□

妞。

一眨眼便是年底，搬离适应三年的住处。搬迁至陌生的高楼里。又要开始花点时间来适应。不用再做许多重复而惊扰彼此的事件了。我们转身，背靠背的奔向各自的乐园。不再回头。渐行渐远的感情，不再如同两年前那般绝望。


可是，你知道吗。
即便还是呼吸失重。
我也并不觉得有多疼。

因为。我。终于把丢失在路途中的小孩找回来了。连同骄傲的锐角。

□

2001年的文字就那样突兀的出现在我的视线里。
我顺着这根时间线看下来，直至2003年底。

照片地址奇迹般的没有被网站删除。那张熟悉的脸。她一脸纯真的让我原谅了我们是如何变成如今的坚强。其实，美好与伤患各占一半。假如，没有年少不顾一切的勇敢，很难换得现在般的刀枪不入。很感谢她让我从此以后不再被利刃所伤，而变成最佳的杀手拿着匕首监守着自己的城堡。妞，那个懵懂的孩子已经花了六年的时间迅速长大。

还记得那个故事么。

女孩离开心爱的人时说：我走了，我可以一直爱你了。
后来女孩自杀了，说：我终于可以爱你到死了。

如果她是让我从此勇敢的人，那拉符便是我第一个抽出匕首刺痛到的我所爱的人。我依旧还能想起拉符微笑时的眼，如同初生的羔羊。让人心疼让人想去温暖。信封里始终是Kozen的香味。接在手中时，温度慢慢湿润起来。摊开手掌，原来手心也会落泪的。

我们认识了三年。
又再丢失了三年。

我想，如果2001年1月1日那天我正好有事待在家里，而她也正好提前去看了那场演唱会。我们绝对不会再有机会再次碰见，并且知道了彼此的秘密和故事。我们同在一片蓝天下，又相隔两个陌生的南北城市。连影子都只能在彼岸张望。

□

我们依旧继续过着无足轻重的生活。
镜子中的倒影却出卖了一生的惨痛。

站在凉台上，倾斜着身体，伸手双手。在绵绵的阳光中变换着手指的动作，手掌被阳光倾照在地上留下一道黑影。看着地上不停变换的影子，然后莫名的裂嘴微笑。金鱼敏感的被一丝声响惊吓的迅速串游到水底。在被限制的肢体语言的微弱空间里交换着温柔。想起她的话，金鱼在水底，才是快乐的。

她的嘴唇干燥而迟钝。低声呢喃的话语，浅浅从我身边滑过，没留一丝痕迹。

□

还记得十二楼的双字母吧。不管如今已经换了一个又一个的符号。
曾说过的含义，我想，我们永远不无法忘记吧。

妞。

还记得那曾说过，冬季我开始老去吗。就在那天夜里，某个女子弄丢了自己。

安康。
颜。
200701128。

〖1〗

火星以一个错乱的姿势坠落，跌落在粉色地毯上。慌忙中抽出纸巾以包裹的姿态熄灭快燃起的火花。手被灼热的温度刺痛着。这一幕被某人看到，定会带着责备的语气训斥着我的笨拙，但却能让我内心感到温暖的关心。

身边开始有一两个固定的人出现。
狭小的空间里，不再是昏暗低沉。
暖色调灯光让人安心到塌实入睡。

这是个新鲜核桃的季节，天天徒步到水果店小心翼翼挑选着饱满而潮湿的核桃。

〖2〗

好象身边的人以及熟悉的人都开始过着安稳的生活。
踏入计划好的轨道上，我们的过去也将一去不赴返。

和家人的冲突再次爆发。很多的不确定感和信任感也再度摇摇欲坠。是不是所有的努力都会被忽略，是不是所有的玩票性质的态度反而会被接纳。这个结局有些荒唐而可笑。是我不该改变，还是因为我变的太出乎大家意料之外。我没有反驳，依旧还是默默的不愿去碰触那些规划，依旧轻轻的跳了出来，不愿徘徊。

定义框太束缚，可是大家都好象以这样的姿态去判了谁谁谁的死刑。

〖3〗

走进商场，依旧选择乘坐电梯直达床上用品专柜。暖色温度。挑选着让人温暖的花色款式。其实被单已经充裕，却依旧忍不住继续物色到让自己感到温暖的搬回家。他曾不解的问我，已经足够，却为何还继续挑选。我笑着说，只有躺在一张舒适的床上，盖着柔软而温暖的被褥，我才能感到那是一天里最塌实的时光。

一张舒适的床，一张温暖的被褥。那才是让人最想停靠的城堡。

我坐在后座，从身后以拥抱的姿势停靠。耳边呼啸着夏天快垂死的晚风，突然间我看不到未来。我的脑袋不允许我猜疑还未发生的事件。我只能明确我要得到的或者所要遗弃的。是不是总这样的我会让身边的你，感到疲惫而无力。你沉默着没有回答。

未来好远。
真的好远。

世界上没有公平与不公平，只有输与赢。或者，拥有与失去。哪怕不择手段。

〖4〗

我们的情感。
友情或爱情。

突然间，我感到失手无措。也无能为力。我就这样放纵着自己沉默的性格，看着渐行渐远。不是不想珍惜，而是珍惜后我不知该如何去经营。顺其自然，是我的死穴。如同一把利刃，狠狠的插在我们之间的距离中，进也伤，退也痛。

一口气喝光杯子里的水。看见杯底中，自己的脸。越来越，模糊。

安康。
颜。
200700926。


好音乐连接。
迷幻后乐园。

1°

进入电梯，按到第八号键。我在污浊的狭小空间里安静的呼吸。手中三本杂志有些沉淀。用力的把它们拥抱在胸前，随着缓缓上升的速度抵达终点。走廊里依旧是漆黑一片。我在黑暗里摸索着包里的钥匙，儿子在屋里骚动的抓着房门。一个清脆的声响，推开铁门，冷气迎面而来。脱掉彩虹条纹的帆布鞋，换上黑色花朵拖鞋，踏过九个阶梯走进卧室。


2°

墙壁上贴着仅有的一张海报。那是一个穿着素静而简洁的白色衣裙的越南女子。

一直对那里的女子偏爱着。穿朴素的衣服。在满是绿色的稻田的小间中行走。这幅海报是在三年前从北方回来定居成都的住所楼下一个出售电影海报的小店橱窗里看到，便走了进去买下。并没有询问这是哪部电影，因为我在意的，只是这画中我所向往的意境。

3°

素净的脸庞。
腼腆的微笑。
纯净的白衣。
乌黑的长发。
坚定的步伐。

在一片望不到边际的绿色稻田里，没有任何嘈杂的声响。安静的只能听到心跳。

4°

没在51注册过，更不用说发帖或者留言。
这个事情，就这样安静的到此为止了吧。


安康。
颜。
200700813。

〖Ⅰ°〗

    在自己的世界里飞，任凭硝烟炮火的灰。

    终于见识到了在炎热出门的可怕后果。刺眼的阳光穿透脆弱的云朵侵袭着身体。

    对粉底过敏的皮肤，眼角脱皮般的往外脱壳。因需要而小心翼翼喝了三口啤酒过后，手臂毫不留情的出现久违的猩红斑点。其痒难耐。顺势挠了过去，道道粉红的痕迹四周，布满密密麻麻的滋生不出的小颗粒。依稀看到鲜红的暖流往外流淌。来不及擦拭就被这这个城市里的高温所凝结。顿然发觉，这肮脏的身体，一如既往的从未愈合。

    我在凌晨四时入睡。

    又再凌晨六时醒来。

    我努力再继续入睡，可怎么也无法再次沉睡。也许这十天以来四时起床的习惯要迟缓到很长一段时间才能适应过来。每天两个小时的睡眠却显得异常的满足。充满血丝的眼睛，红黑的眼圈，乌青的无法上妆的脸，凌乱的头发，以及开始呈现小麦色的皮肤。

    胃口出奇的好，总是偷偷的拿两个饭盒，小心翼翼的大口吞食。

    才发现。原来。

    我是如此的不挑食。

〖Ⅱ°〗

    我们哪怕是劳燕分飞，也不要殊途同归。

〖Ⅲ°〗

    指甲上的白色盔甲已经开始褪掉，我躲在寒冷的冷气房间里喘息。

    犹如闭上眼，就能感觉到冬天的来临。我小心翼翼的一个人坐在纯白的床单上安静的削着桃子。直到削完，皮也一直没有断落。你在一旁羡慕，我有些得意的张扬。一个随意脱口而出的玩笑，也可以发展成我们的分歧。我们争吵，我们沉默。我们厌倦，我们憎恨。

    我咬牙切齿的诅咒，你也不甘示弱的回击。我的心，迅速凉了一大半截。

    那几个字最终还是从我嘴角里蹦了出来。我不愿你再委屈，更不愿我再失落。

    我们走在街上，半夜的苏州灯火明亮。我们却出乎意料的轻松。你终于说出了曾经无数个人对我说过的话。原来，我始终那么高高在上容不得任何人的差池。一如既往的没有任何改变。你终于可以按照自己的意念做自己想做的事，说自己想说的话。

    你的头，此时仰的从未有过的洒脱。

    我微微一笑，把枷锁剪断。

    从此，你可以自由呼吸。

〖Ⅳ°〗

    我把自己紧紧包裹，用层层防盾保持我们的距离。我拒绝把自己变的脆弱而无力，坚持把倔强塑立成铁塔。无人攻破。贴满墙壁的便利条，我写下最后一页。

    然后画上了一个完美的句号。

    青春是个可怕的绞碎机，划破了身体，撕裂了灵魂，还吞噬了我们所有的情感。

〖Ⅴ°〗

    我在喷满杀虫剂的卧室里看《咖啡王子一号店》。里面有着两个不太惊艳，但一微笑就可以让人觉得阳光灿烂的男子。每个礼拜才出一节的速度，缓慢的让人纠葛。开始总是能让人忍俊不禁笑开怀。可是为什么每个故事讲到中途，都是哭哭啼啼的让人觉得拖沉而冗长。       

    我们不要轻言说爱。放开手，给爱放一个长假。让它去流浪。

    炎热。

    头晕。

    胆疼。

    在空隙时间里顺着街道找到一家药房。买的止痛片一并吃下。疼的苍白的脸，大汗淋漓的身体。我蹲坐在小巷子的角落里显得无助。打通电话，听到那边的声音才显得有些依靠。不过，我告诉自己。这是最后一次了。从此，我们便各奔西东了。

安康。

颜。

200700812。

〖1〗

最近几天江苏的天气接近40度。
大家都在现场几乎忘记这温度。


相处的都很和睦，甚至玩笑也开的越来越多。可是这场几乎快让人中暑的天气，多少让我的心情显得很烦躁，每天两包的香烟早早被抽完，于是不停的吃东西舒缓压力。剧组的演员都开玩笑叫我小胖了。而我依旧食欲大的让耳朵和猫猫直呼别再吃了。再吃就不能见人了。体重应该有快接近增加了几公斤。自己带来的衣服几乎都快穿不下了。我和黑人都直呼对方大小胖。这个比我小几岁的弟弟，性格其实挺随和的。经常被我捉弄到，而大叫，死吧啦。


和南瓜打了几次电话。他几乎都是以听众的方式让我发泄我的急躁情绪。


我知道，我的情绪总是那么时而让人无法接受。有时说话也不分轻重。十七岁的小耳朵被我气哭了两次。而猫猫兴奋的拍我和秧子。开玩笑的说，谁也不敢删我的。本来脾气不好的我，偏一把拿过来全部删除。她被我的行为感到无语，沉默的回了房间。我突然不想解释什么。很多时候朋友之间的很多默契都被一些潜藏的因素所隔阂。那晚，你突然对我说。对朋友，不要那么妥协。所以，现在我也不想多说。也想不到该说什么。一件小事，足以让我爆发，我想，我的确很累。


〖2〗

不知道是不是除了四川，其他城市的盒饭里都会加一个鸡腿和大排。虽然口感都是淡淡的毫无辛辣味道。但依旧还是两盒。一向被我所厌恶的袋装小面包牛奶也在此时显得那么美味。下午，许弋和耳朵在楼下的教室一直拍到半夜。而其他人和我在楼上的教室里从聊天到熟睡。我被一个电话惊醒过来。窗外，原来已经黑了下来。


我们小声在电话里交谈。我甚至不记得我们说起过什么。迷糊中有些神智不清。


整个剧组都很忙碌的拍摄，尽量在最快的时间以最完整的姿态让喜欢她的孩子早日见到。而对于我衰老的心里年龄无法快速融入角色的活跃气氛当中，让导演细心的讲解，显得有些抱歉。有很多的快乐和难过都同时循环交替着。我终于有了放弃所有的情绪，而不顾一切的就这样简单的在炎热的天空下心如止水的呼吸吧。


〖3〗

看南瓜写的日记听着他BLOG里的音乐。
我终于在这陌生的网吧里哭的很狼狈。


〖4〗

夏天的确是个让人烦躁的季节。


等季节一过，便开始计划远行。也没多少时间来写博客。既然有人厌恶，但也有人喜欢。那我就不定时的上传一些远行的图片。这个BLOG。暂时就处在半停滞状态了。毕竟，对于自己的情绪所影响到来看的人的心情，并不是我的初衷。所以，娇作也罢，虚伪也罢。我还是这样站在刀尖上一路慢慢走下去。

安康。


颜。
200700801。

〖200700704〗

飞机起飞前，晚点四个小时。
我在候机室呆坐着眼神放空。
抵达南京已是傍晚将近八时。

拖着行李箱进入房间，全身疲倦的恨不得倒床便睡。可是依旧打起精神把该做的事该谈的事该听的事一一解决完。这个南京有点热，可是却总是突如其来的倾盆大雨。拉开窗帘，正对面就是地铁站。快速拍下呼啸而过的地铁，才发现。天色沉沉的黯淡下来。

发了一条祝福的短信。生日快乐。我想。亲爱的，从此我们便陌路了。

〖200700705〗

中午接近十二点出发。我快忘了我去了哪些地方。
只记得半夜三点返回。倒床便睡依旧一夜没有梦。

〖200700706〗

早晨七点被闹钟惊醒，又沉沉入睡。再次惊醒过来已八时三十分。上车后，一路停停走走。车里的孩子都在说笑。我才发现我真的老了。她们年轻的青春有那么多的精力在飞扬。在休息的空挡，我坐到最后一排的位置上一支接一支的抽烟，汗滴从额头滑落到脸庞。告诉自己，心静自然凉。哪怕一瞬间的凉意也罢。

〖200700707〗

飞机再次晚点。

我在咖啡厅里一直不停了叫了三杯咖啡。不停更换口味。犹如当初我眼泪蒙蒙的坐在咖啡厅里等着某个人。越等越难过，越等越伤心。我大声痛哭让四周的陌生人群都用惊讶的目光注视着我。时间迅速的从身边滑过。我来不及等到我的骑士，便抽身离开。

走出咖啡厅，服务员从里面跑出来递给我纸巾转身便离开。

其实，那时也并非很爱。只是任性的把对方当作一颗棋子然后随意摆弄。棋盘打翻，才知道不能重新再来过。每一步都有属于它的回忆。他说他在我面前从来都是自卑的。我总是骄傲的昂头不停留等他的步伐。所以，我第一次在他面前大声痛哭着诉说着这四年来的点滴。我终于把欠他的一切都加倍的偿还给了他。深刻的，疼痛的，绝望的，以及死去的。

他用力摇着我的身子一遍又一遍的追问着为什么。为什么我什么都从不言说。

其实，我们不是已找了属于自己的幸福了么。
不管短暂或长久。终有一双手可以相互紧握。

〖200700710〗

很多时候，当我们无能为力的时候。便放手吧。

对于喜欢或者厌恶，都不曾打扰到我的生活。我依旧悠然自得或者微微难过的继续抬着头朝着太阳的方向一路奔跑。不掉眼泪，不露微笑。我努力的抓住这唯一的救命草想挣扎出那一丝阳光。我的骄傲我的放纵我的任性我的决裂，通通演绎给自己。

有孩子问我，颜，怎么还不更新日记。因为我想再次看到。
也有孩子说，颜，我不想看你写日记。因为那时你不快乐。

我想，四年了。
终于到四年了。

写这个博客终于已经跌过三个年头又一了。谁引用我的日记或者照片都无所谓，反过来说我是盗窃者也无关紧要。我只会把这一种种行为当作你选择用另一种方式对我的喜欢。我也曾年轻过，也曾选择过用偏激的方式对待一切。所以，我明了。别哭别难过，终究会看到不远处的阳光。依旧可以一脸无邪的微笑。

对于辱骂或者厌恶，我只当自己是看一场局外戏的观众，不作任何评价。

〖200700711〗

我们那些破败不堪的爱情友情，都早已魂飞破散了。我离她越来越远，远的眼睛有些疼。我就站在她的身边，可是却再也无法抓住飞的消散的魂魄。曾在她的眼里种满的花朵，现在连伤害的种子都开不出来了。渐渐枯萎。我轻声呼唤着她的名字，她依旧走在前方没有回头。

亲爱的。我们究竟都怎么了。
我们，是不是再也回不去了。

〖200700712〗

是该歇歇了。
我们都累了。

亲爱的。你说看到我们曾经的话语，感慨万分。我笑的眼泪蒙蒙，心底落沉。

重复听一首歌，直到听到麻木。
重复看一本书，直到看的疲倦。
重复吃一道菜，直到吃到厌恶。
重复爱一个人，直到爱到不爱。

从此，请遗忘这里。忘记有个叫颜小朵的女巫肆无忌惮的挥霍着所剩无几的勇气。别再等待，这只是一条无至尽的不归期之路。我不知，我倔强的性格是否还回来，我只知晓，此时。请决裂转身，请你们用坚强的背影背对着我，我们就此道别。

我累了。

安康。
颜。
200700712。

【Ⅰ】

半夜四点疲倦的睡着，一声不吭。
凌晨六点清醒的醒来，小心翼翼。

你在我身边发出细索的打鼾声，摸样如同婴孩般的安静。捏住你的鼻子作弄你。你翻身，继续发出均匀的呼吸声。这个炎热的夏季，过敏症状一览无疑。身体上的肌肤起着大片的猩红斑点，有些灼热。像癌症般的蔓延，扩散已有七八年了。惟独中途在北方居住的那年里，有些好转。医生说，四川的天气潮湿，所以难免。我想，还是干燥的北方更适合我些。

不知为何身体总是泛出大片淤青。我总是小心翼翼躲避任何一个嬉闹的动作。却依旧如此。

这么多年来，心血来潮的第一次清晨徒步到了菜市场，买了一些新鲜的蔬菜。回来的路上一直盘算着做什么样的饭菜。做好早点，把熟睡中的你叫醒。你迷迷糊糊的爬起来喝掉了一大杯牛奶，以及我做好的茶叶鹌鹑蛋。

你说，这让你大吃一惊。
我说，这是最后的早餐。

你听出了我玩笑的语调。裂嘴微笑。你看，你笑的连眼睛都快找不到了。其实，被忍让，被照顾快成小猪那么久。第一次照顾别人的感觉，其实是如此的简单而快乐。

很多事。

其实只要跨出了那么一步。一切便简单明了。

【Ⅱ】

手机遗失，便丢失了她的电话号码。和以往不同的是，我没有换掉号码，而是补办了一张手机号码。我想，原因大概也就是担心她从此失去了联系。我开始不再抗拒陌生电话，偶尔还是接起，想从对方的声音中听出是她的语气。但大多失望。

但依旧遗漏掉几个陌生号码。她说，其中就有她的。数字里带有三个七。

她还是分手了。应该有三年的感情了吧。我没有问原因。本身，我对这场不看好的战役中一直转身不想瞧见任何结局。什么值得不值得，现在来说也不再重要了。我记得我们最后一次匆忙见面后，便了无音训。依旧记得她在我半睡中塞给我的一封信。看的出，她的难过以及真诚。我有些懊悔那日对她的咆哮。我的耐心终于在这个女人身上爆发，可是。这一切都是为了她的出发点着想。

我是那么努力想让她变的坚强。
却依旧被她的不顾一切而打败。

其实，她是个单纯的孩子。我想，我们坏了那么多年，却依旧还不够资格毕业。

【Ⅲ】

房间的空调，一直处在19°的状态。

早已麻痹的不知是骨头发出疼痛的求救还是肌肉在一点点的萎缩。我在炎热的夏季裹着长长的被褥感到异常寒冷。我的记忆依旧那么迟缓，依旧要用贴在电脑上以及四周的便利条上用水彩笔记下的句子来提醒着。

我在不知疲倦的吃着桃子。母亲说，每到我生日的时候便是吃白花桃时。

整个夏天我喜欢被这种味道包围。
那种感觉，总是带着幸福和洋溢。

我的情绪总是起伏，但离难过已很远很远。望不到彼岸。没有任何事，任何人能被我记起然后狠狠失落。我依赖于现在片刻的安静。我不想祝福谁，也不愿接受任何一种祝福。如果期盼有用，那人生就太荒凉而惨淡了。我想，谁谁谁过的好与不好，还不如我自己过的激烈而多彩来的更震撼我的心脏。我想，我还是更爱自己一点。自私也罢，冷漠也罢。我就是要一路骄傲的抬着头，不再转身回头看到落的一地疲惫的你的身影。

更何况，我连我们的模样都快遗忘在了那场追悼会的祭奠之上。

安康。
颜。
200700630。

〖Ⅰ〗

穿着棉质的黑色长裙，曲卷着双腿坐在粉红的转椅上来回摆动。

左手的银镯有些过大，总是滑落着套在掌心之中。想想，应该有三四年没有戴过任何金属饰品。只因过敏症状在这个潮湿的城市里，显得日夜严重。她说，这是迟到的礼物。我微笑着很是喜欢。一场火灾过后，为自己找了繁多理由买了许多玩偶。总是这样为自己弥补一切损失而忘记遗失掉的。因为失去后，总会重新拥有更加喜爱的。

所以，我从不怕失去。包括情感。

〖Ⅱ〗

有人在亲吻我之后告诉我，嘴里久违的烟味让他想起刚认识时的我。

他说，那时的你总是一支接一支。而现在好象抽的越来越少了。我有些惊讶他这细心的察觉。其实，是我的味觉在我抽烟的时候越来越乏味。我很用力的吸，却好似有些困难的无味。不管多浓烈的香烟，都是同一种淡之又淡的感觉。每天醒来都会在浴室里用力的咳出一些，我显得有些慌忙。在那么多次疼痛之后，我是那么的在意健康问题。

长期素颜的脸，让肌肤干净的呼吸。让你看到逐渐泛起最初的光泽。

〖Ⅲ〗

那次大吵之后，我开始收敛着不稳定的情绪，你开始刻意避免某些冲突。我们好象更加和睦的相处着。只是，我不知道这样安静的相处能维持到多久。连我自己都无法知晓。

止痛片好象吃的有些频繁。身体的疼痛来的更加迅速和猛烈。

我在浴室里呕吐，你在一旁喂我喝水擦拭。想起曾经都是独自面对，而如今，你让我依靠的感觉有些感动。可是，我害怕这样的感动，害怕我的坚强被这温柔击溃的毫无防守。因为这会使我变的不再为自己设防一条后路，而越来越脆弱。

你说，我总爱为自己保留几条退路，而使自己全身而退。

我沉默着。
没有辩解。

你是知道的，我重始至终都是个狡猾的小狐狸。只是这只小狐狸总是泄露她的小尾巴。

〖Ⅳ〗

即使鲜少回应，三三还是每天发几条信息让我感觉不孤单。我开始学会在音乐节奏快速的劲舞团里忘记不欢。即便每日依旧被梦魇伴随，但我相信，如同母亲说的那样，一路多灾多难过后，终究是明媚的阳光。

天已经亮了。不知抽了几支香烟，吃了几颗糖果，落了几滴微不足道的眼泪。

我想起了很多人。
很多事。

而现在，我有些累了。已经没有力气再去细划谁对谁错。我只想沉沉的睡去，无梦。

安康。
颜。
200700622。

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∷Ⅰ∷

   我不再频繁的敲打着键盘写字。我说，我把自己废了。
   我总在清晨阳光闯进我的卧室时入睡。我每天睡足十小时以上，即使偶尔失眠。磨牙的机率开始减少的好比流星掠过。不再紧张，却总是噩梦缠绕。接连几天梦到我怀上了一个天使，梦里的天使对着我微笑。我在梦里恐慌不已。你说，我总是在半熟半睡中说着话语。我不太肯定那时我是否已醒来，却清晰的记得所说的话语。
   我说，我又梦到我怀上了一个孩子。
   你说，那只是梦。
   经期中的自己总是精神欠佳。情绪患得患失，动荡的危机到周遭的人。

   电脑反复的重装，迟缓的不再频繁的登陆。我开着QQ，点击着对方发来的问候，回复一声还好啊便冷清的不想说话。看着闪烁的头像不知下一个步骤。就这样冷却。

   我每天都可以收到很多留言。询问，问候。但大多都是诅咒。
   有人以为我会生气。可是跌跌碰碰的走了那么久，我的怒气全都被划分的四分五裂。不再有任何的行为能伤害到我，更何况那些苍白无力的语言。一键删除，世界又安静了。询问的多数都是歌曲。其实连接里的贴吧已有人把具体的地址和曲名公布，为何还是那么多的人寻找不到。只要你用点时间一页一页翻查，定会找到答案。用点心，用点时间，用点坚持。
   当我们在一个环境里待的太久，就会产生抗御性。
   优势便是让心脏变的越来越坚强。
   劣势便是让自己越来越麻木不堪。

   总是有陌生的孩子留下大段大段的言语，温暖瞬间。我们不曾碰面，不曾交流。却能在某段句子里找到共同的出口。看着你认真的说你懂我，我的嘴角上仰。
   快乐铭记，难过就选择遗忘，疼痛的话就选择离开这里。
   这也是我的初衷。

∷Ⅱ∷

   我一直在等一个我深爱的人。
   不管是女子，还是男子。
  
    
   我从不寻找，因为我知道落空后的失望。我不怕相遇，不怕争吵，不怕离开。
   我只怕你站在我面前面无表情的问，你是谁。
   我想，是我丢失了你还是遗忘了你的脸。

   我说那时我真的爱你啊，你笑的有些死去活来咬牙切齿。有时简单的理由却总是被对方翻来覆去的复杂化。我总是把自己的亲情，友情，爱情弄的一团混乱。糟糕透顶。

   在我看《小瓶盖和海豚》的时候，我碰到了两个人。
   他对我冷淡而试探。她对我依赖而信任。我们幼稚的割破食指让血液混合，喝下那杯冰水，她欢喜的如同孩子般的说，从此我们便不再背叛。我没有说话。他说，你是个小妖精。我热情靠近他不冷不淡的回应。等他温度高涨的还击时，我却冷冷的前不搭后。我说，请坚持你的冷漠坚持你的距离。我总是抗拒对方突然激烈的回应。恍惚那不真实的一闪而过。
 

   我说，我喜欢爱着不爱我的人。因为从未想过要索取得到什么。
   一开始就知道不爱，便不在乎得到什么。何来惧怕分离或背叛。

∷Ⅲ∷

   我以为我会和他相处很久很久。就这样我爱，他不爱的进行着。

   我说，你养我啊？
   他笑着说，是呀。

   我没有告诉她，我去找他了。我拖着我打包整理好的小红行李箱去见他。他说，当时我双手抓紧你双肩时，你的眼神那么惊恐。我想，那是落入狼口的羔羊的眼神么。凌晨，我胆囊剧烈的疼痛。在被褥里曲卷着身体发出浅薄的呻吟。他一把掀开被子拉我起来说背我去医院。我有些恐慌，他的语气是关心却显得那么强硬。这个男子开始慢慢的在意起我。我原以为他不会爱我，所以心按理得的去挥霍这场幸福。
   我蹲在地上艰难的喘息，他站在挂号窗口处焦急的挂号。
   此时，我看得到他身后扇动着的天使翅膀。洁白而夺目。

   我的左眼总是不定时的看到一个模糊的小黑点，同时有点散光的看不清楚。轻微的疼痛感让双眼紧闭，以为便能减轻疼痛。人总是这样自以为是的能解决很多很多状况。
   我们坐在输液区的坐椅上。

   我坐右边。
   他坐左边。
   他用双手轻托我的左手。
   

   医院的消毒水总是让人显得不安。看着点滴迅速的跌落，滑进我手背上的血管里。胸口急促，视线模糊，大脑动荡。我大口大口喘息，但氧气却在此时显得那么的浅薄。
   我匆忙的拉着他的手，用劲全身力气告诉他。
   我头晕，快呼吸不上了。

   他匆忙的找来医生，医生用冰凉的手抚摩我的额头。医生不太确定的说，你对什么药物过敏。我摇头。而后医生再把调整点滴快慢的按扭推移到最缓慢的状态后说道，过一会就会适应了。他安心的喘了一口气。我害怕的摇了摇头拒绝再把这个点滴输完。医生说那也好，于是拔掉了针头。他想伸手来扶我，我却倔强的说，我没事。
   其实，他不知道。我是那么倔强的想在别人面前表现的坚不可摧。
   不愿被任何人发现我脆弱的不堪一击。故作小勇士般的坚韧。

                                                                 
   头疼。一会再写。

   安康。
   颜。
   200700524。