【猫】


    我以为我体寒，就能接受所有超寒冷的侵袭。 
    我以为我无谓，就能什么都不怕的刀枪不入。 
    我以为我放空，就能逃避掉所有现实的问题。 
     


    原来，我一直就是只最自以为是的人。残缺的我，原来在很多事很多人面前，没有任何发言权。



    完美。这个词真美好。美好的以为一直努力去维护就能实现。可是，这只是个梦，比我所追逐的那个梦还遥远。遥远，这个词真冷。冷的没有任何情绪温度。我就像抓住救命草一般的拼命死死抓住你和她，依赖你们。我都有些烦死了这样的自己。曾经只对她打开心房，或许就不知觉的养成了那种习惯。以为不说，只要静静的陪伴就算最好的相处之道。或许，这么多年，她终于累了，所以才会想逃吧。 



    你们总对我说，别因为一次伤就否定一切。其实，事实都是因为我自己才导致成这样。 



    看着你进入安检口，我突然感觉情绪像回到了七年前的那一天般的压抑。复杂的情绪难以言说。我以为我只是空空的情绪，可是却怎么夹杂着难过加微微发疼的感受。回家的路上，车里空调那么低，我却拼命的冒着汗。胆囊也十分纠结的震震巨痛。靠。我厌烦了自己这样的病态，虚弱的要死要活的连自己都觉得可笑。 



    不想说话，只是因为想保持清晰的路线。我没钻牛角尖，我只是想冷静下来看清这个世界。 


       
    梦幻。不真实。 
    还是。 
    现实，很残酷。 




    你们笑的真是恰倒好处。让我第一次真正的逃离了自我欺骗自我蒙蔽的深渊。重新审视了我的观点。想太多，用脑过度，所以才会那么疲惫吧。大脑就像枝藤。纠缠，错乱，惊恐，强烈的拉扯着。



 
    我很怕你问我，想好没。 
    我很怕你听到我的回答，失望而无奈。 




    亲爱的。我在努力的去美好，让你见到我的时候，我还是一如既往的如同四年前那般。只有纯纯的笑容和明媚的心情。失控，纠结，反复，焦躁的那个魔鬼，从此在我的世界消失。很感激小小，替代了我陪同你踏上了蓝的天，白的云的路途。 




    亲爱的。请一定要一路灿烂的微笑。
    下次，下下次，下半辈子的旅途。
    我一定陪在你身边不再缺席。


     

   【莎莎】


    12点一过。吃光了夜宵。想和你多说会话。于是早早的爬上床和你聊天。我果然不能倒床的人，一倒没两分钟就睡着。中途惊醒过两次，和你接着交谈。可能太累了，所以第三次睡着的时候直接睡过去。 




    凌晨7点被你的争吵声中醒来。小安慰你一下，我接着沉默听你打电话。 
    你说，你在结婚前那两个月，疯狂的找初恋。我能理解那种心情。 




    从来没见过一个人能对另外一个人爱的那么长久。初中看你为他哭，高中为他哭，大学也为他哭。即便你有了现在的他，依旧会想起你和曾经的他的约定而哭。你在我眼里，还是那么傻，傻的那么固执的只爱着一个人。我们都是双子，可是你有时坚持的让我都感到神奇的气场是这么的大。 




    你说，人都是会改变的，没有谁都永远那么又呆又傻。




    我们交谈起来，显得那么聪明，可是实际做起来，还是那么的笨拙。我们坏了那么多年，其实都只是面具防卫。实质，只有我们懂。你说，我们都是典型的刀子嘴豆腐心。可是，我们对爱的人才会一再的妥协吧。我说，放了你那么多年的鸽子，这次你结婚我一定要赶去上海看着你幸福的嫁人。你笑笑没有说话。 




    我很欣慰曾经的读书时期，我们的叛逆和躁动所带来的美好回忆。 




    每次见面都重复的讲述着那几年发生的事情。百说不厌。没后悔，也没什么遗憾。青春张扬的至少让记忆没有成为空白。只是感叹某些丢失的和没抓住的。不过依旧不影响我们的心情。如今大家都各奔天涯，即便很少联系。可是，感觉却依旧还在。真好。 




   【妖怪】


    外面的天，微微发亮。情绪却开始慢慢清晰起来。 
    我想，有时我们是因为寂寞才相遇，还是同个磁场相吸引？ 
    不解，也不想去了解。 
    我知道，我想你，你也想我。就足够了。 



   【VV和呆子】


    很多话，想说。可是却不想说出口。
    我以为我选择性遗忘就会继续没心没肺的生活下去。




    我在意过什么，好象我什么都不在意。我一直在和身体里的无数个自己对话，调节，自愈。心有点痛，或者说痛到已经全部麻痹。痛到已经全然自己好象死去。就剩下个躯壳继续呼吸，继续行走。我慢慢醒来，慢慢开始反省。可是，反省有用，那世界就会永远白天，黑夜不会再让人觉得恐惧。我想回到19岁。那年，我们都很快乐。很都单纯。都很不顾一切。都很真心。我不知道从何时，我开始变了。变的把真实的自己埋葬，变的游戏人生。变的只要今天，不管明天。也曾真心过，可是这个真心却出现的很短暂。头好痛，想挽留一些真心对待的人或者事，却觉得好象没有任何意义。




    我只想记住曾经美好的，然后一个人永远的离开。
    在乎我的人，终有一天会慢慢的把我遗忘。




    一直以来，我不想成为谁的负担。我一直不想麻烦谁，可是却好象总是不断的不停的给身边的人带来麻烦。所以，我真的不想靠近谁，也不想谁靠近我。我只想回家。我只想看到母亲看着我在身边，塌实而安定的眼神。我也不知道我在想什么。心好乱。乱的什么事都想不起来。也不愿去想。 好想死掉，好想就这样什么都不要从此干净的离开。终于明白了南瓜和卡卡曾说过，和我在一起，就像个无数的我在生活。那个可怕的隐藏在心底深处的魔鬼，让你们都害怕，恐慌，甚至刺的你们也跟我一起绝望起来。




    其实我也想有一个自己。我不想扮演那么多的角色把自己弄的崩溃，也把身边的人弄的精力憔悴。
    我一直包裹着自己因为不会伤害到别人也会被伤害，原来，却一直事与愿违。 




    在KTV包间里，NANA像个心理医生一样开导我，VV放的每一首歌都恰倒好处的把我正在想的想法唱了出来。一字不差。 


    

    这让我有些恐慌，恐慌到只想睡觉。中途有多少个短信进来，多少个电话打进，一律不想接应。躺在沙发上两个多小时后醒来，满身大汗，全身轻松。可是，心中的那个魔鬼又跑了出来。让我都觉得自己可怕的一望无垠。深的连自己都拉不回来。我把VV弄疯了。把猫弄绝望了，把NANA弄担心了。身边的三个人，就这样被我蝴蝶效应。我错了，我昨天说的那些绝情的话，把VV弄哭了。回想起来，那些话，刺的完全可以让她跟我一起同归于尽。我疯了，甚至打电话把猫弄的对我失望以及伤心。我害怕和谁说话，我知道拉不住自己，所以一直抗拒和任何人多说一句话。 




    忍不住抱着猫送我的大熊悄悄哭了出来。憋的有些难受，逃到洗手间终于哭的一塌糊涂。 




    两年了，再次犯病。就如NANA说的，一个杯子只能盛那么多，太满只能溢的一塌糊涂。现在，我只想一切都是梦。醒来。什么都没发生过。对不起。请原谅再次神经失常的我。谢谢你和我说，这个世界不是只有黑和白。还有灰。所以，我不要再走极端，只有站在中间的灰处，才能看清黑和白。才能更好的保护自己和爱我的人。 




    VV。很抱歉说那么伤人的话想让你从我的世界里自动消失。
    我看着你哭的发抖的身体想拥抱，可是不确定因素却还是这么残忍的没有伸出手。



   【你们】



    「喳喳」，谢谢你把自己的位置放那么低的成全了我们的快乐。不管我们理会不理会你依旧乐观的在我们的世界里制造热闹。「小约」，谢谢这四年来你从最初的写信到如今的跨进了我的世界。你的体贴你的细心你的无私，让我深深的被传染。「血暖」，很抱歉那次的发疯让你失望和难过，也抱歉的让你朋友看到我神经失常的错乱。这么多年的相见被我搞砸。「秧子」，很抱歉给了你美好的旅程承诺，可到最后还是让你措手不及的失望。我终究还是欠你一次又一次。




    莎莎疑惑的说。看我们的吵闹和互逗，就如同恋爱般的情侣。我笑的一直点头。




    我们一路走来四五年，从网络跨进现实。我们都已长大，变成如今的模样。时间真快。可是一点都不怕衰老的迹象越加的明显。因为换来了你们，有什么比这些更重要。从曾经的游戏人生，到消极的对待任何人，再到如今的感激所拥有的这一切。原来，真心对待的朋友所给予的力量是最强大的。




    糟糕的本命年终于过去，我会一直这样拥有着你们这群小妖精而简单的快乐下去吧。




    安康。
    颜。
    200900624。